Привет, Гость! Регистрация Вход

Поиск Новые сообщения Участники Правила форума
Страница 1 из 3123»
форум игры Русская рыбалка » Рыбалка » Анекдот от рыбака » Про армию
Про армию
lendexДата: Пятница, 10.04.2009, 16.41.47 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1463
Награды: 115
:-(

1
 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.30.40 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но как выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

--------------------------------------------------------------------------------

Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!

--------------------------------------------------------------------------------

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

--------------------------------------------------------------------------------

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

--------------------------------------------------------------------------------

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

--------------------------------------------------------------------------------

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.30.50 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Да как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

--------------------------------------------------------------------------------

Капитан распекает вольнонаемного. Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому что я тут на полставки!

--------------------------------------------------------------------------------

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.31.17 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- Так точно, сэр!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо!

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил неразрушенный мост.
- Танки пройдут?
- Пройдут.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, товарищ капитан.
- Как же это может быть?
- Там привязана злая собака.

--------------------------------------------------------------------------------

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент:
- Да. Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.31.39 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петров, - заявил офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

--------------------------------------------------------------------------------

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

--------------------------------------------------------------------------------

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

--------------------------------------------------------------------------------

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!...
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

--------------------------------------------------------------------------------

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав, гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у...

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.31.50 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

--------------------------------------------------------------------------------

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

--------------------------------------------------------------------------------

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

--------------------------------------------------------------------------------

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.32.02 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.

--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить...

--------------------------------------------------------------------------------

Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.32.15 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
- Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а-а!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

--------------------------------------------------------------------------------

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.32.23 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Солдату выдали противотанковое ружье.
- А почему к прикладу подкова прибита? - спрашивает солдат.
- У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова - это чтоб ты про это не забыл!

--------------------------------------------------------------------------------

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

--------------------------------------------------------------------------------

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.32.37 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
- Годен! Пойдешь служить!
- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

--------------------------------------------------------------------------------

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

--------------------------------------------------------------------------------

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

--------------------------------------------------------------------------------

Генерал:
- Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
- Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

 
форум игры Русская рыбалка » Рыбалка » Анекдот от рыбака » Про армию
Страница 1 из 3123»
Поиск:
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Rambler's Top100
познавательные статьи о рыбах