Привет, Гость! Регистрация Вход

Поиск Новые сообщения Участники Правила форума
Страница 1 из 212»
форум игры Русская рыбалка » Рыбалка » Анекдот от рыбака » Про новых русских
Про новых русских
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.44.38 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..

--------------------------------------------------------------------------------

Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"! Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Едет Иисус на "шестисотом" "мерее", догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
- Ися, ты, конечно, меня извини, но, если бы мою маму тоже трахал господь бог, я бы давно летал на самолете.

--------------------------------------------------------------------------------

Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.

Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский", владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
- Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того?
- А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

--------------------------------------------------------------------------------

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.44.48 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Картинная галерея "нового русского". Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына".

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" нечаянно на улице толкнул даму:
- Пардон, мадам!
- О, вы француз?
- А то, блин!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

--------------------------------------------------------------------------------

Один "новый русский" в бане спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, "новых русских", после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые, линяют!

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.45.01 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит:
- Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит:
- Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить.
- Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит:
- Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
- Слушай, мужик, ты кто?!
- Я - "новый русский". А ты кто?
- А я, х... его знает, кто я!

--------------------------------------------------------------------------------

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному "шестисотому" "Мерседесу". Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с "СААБа" поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
- Ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а. Она ложится на кровать:
- А теперь знаешь?
- Не-а. Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.45.22 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
- Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования. Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
- Как таблетки, помогли?
- Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса. Удивленный продавец:
- Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский":
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.45.29 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Один "новый русский" пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
- Че случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит "новый русский" в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, все опять сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики:
- Джинн, твою мать!!! Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

--------------------------------------------------------------------------------

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателло, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и че ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yes.
- Ду ю вок тудэй?
- No.
- А ху ю?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.45.41 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец, че ли?!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу. А лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" делится с приятелем:
- Знаешь, когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем отдыхать на Майами Бич, она упала в обморок.
- Ну и как же ты ее привел обратно в чувство?
- Я сел на ее новую шляпку...

--------------------------------------------------------------------------------

Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

--------------------------------------------------------------------------------

В спортивном зале качок позирует перед зеркалом. Напряг спинные мышцы, каждую мышцу видно. К нему подходит лысый, пузатый мужичок и говорит:
- Парень, у тебя на спине шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же мышцы, это девушкам нравится. И продолжает позировать. Напряг бицепс. Мужик ему опять говорит:
- Парень, у тебя на руках шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же бицепс, это девушкам нравится. Опять позирует. Напрягает пресс. На животе каждую плиточку видно. А мужик снова:
- Да у тебя и на животе шишки. Тебе срочно лечиться надо.
- Ну ты че, мужик?! Это же пресс, это девушкам нравится. Тогда мужик достает большую пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя шишки, тебе лечиться надо.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.45.53 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин.
- Куда, блин?

--------------------------------------------------------------------------------

Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

--------------------------------------------------------------------------------

На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается "шестисотый" "Мерседес". Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
- В Москву?
- В Москву.
- Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, - по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
- Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете. Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву. Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: "Любимый город может спать спокойно..."

--------------------------------------------------------------------------------

В кафе беседуют двое "новых русских". Один смотрит на часы и моментально вскакивает с места:
- Ну, все, мне пора бежать! У меня через минуту стрелка забита с одним чуваком, которому я должен немалые "бабки".
- А где у вас стрелка-то забита?
- Да вот тут!

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.46.07 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

--------------------------------------------------------------------------------

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

--------------------------------------------------------------------------------

В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача "Скорой помощи". Электрик говорит:
- Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" звонит старому приятелю:
- Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
- Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
- А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

--------------------------------------------------------------------------------

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как? Она:
- Да, в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте - мужчины идут в туалет, сами понимаете за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. "Новый русский":
- Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как? Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.46.18 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места в первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления "нового русского" спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два "новых русских".
- Как ты проводишь свое свободное время, братан? - интересуется один.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:играем в карты, рулетку, анекдоты пошлые травим, водочку попиваем...
- А когда же в теннис играете?
- Во что?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться.
- Да, как минимум, по два года в каждом классе...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое новых русских:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.
- Ну, удивил. Это все и у меня есть.
- Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
- Как чем? Рыбой.
- Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.

 
центрДата: Пятница, 10.04.2009, 18.46.30 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Награды: 2
Репутация: 172
Замечания: 0%
:-(

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "новый русский" и небрежно так, открывая окно, спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем! А потом и мопед починим.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" выходит из Эрмитажа:
- Ну никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического!..

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" приходит в турагентство покупать тур с охотой. Его спрашивают:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я уже попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это - твой клиент! Заходит здоровенный детина и предлагает:
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес. Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Чудненько! Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-он той: группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном пиджаке задолжал мне штуку баксов!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что "новые русские" - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?

 
форум игры Русская рыбалка » Рыбалка » Анекдот от рыбака » Про новых русских
Страница 1 из 212»
Поиск:
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Rambler's Top100
познавательные статьи о рыбах