|
Обо всём
|
|
| Olga | Дата: Чт, 05.07.2012, 22.34.24 | Сообщение # 51 |
Группа: Удаленные
|
— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что? — Как вспомню, аж бесит. . .
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает)
Другой зэк:
— На себе не показывают. . . Плохая примета. . .
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю:
— Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит:
— Не вдова а жена, а я и говорю:
— А забьем на ящик пива!
|
| |
|
|
| dir | Дата: Чт, 05.07.2012, 22.54.03 | Сообщение # 52 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
|
Междуродный медицинсуий конгресс Выступление Советской делегацмм:
Мы научились удалять гланды!
Общий скепсис
Через Жопу
Бурные. незатихающие аплодисменты
|
| |
|
|
| Добрый_день | Дата: Пт, 06.07.2012, 11.02.39 | Сообщение # 53 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 257
|
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
__________________________________________________________________
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурой, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
__________________________________________________________________
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
___________________________________________________________________
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
________________________________________________________________
|
| |
|
|
| Olga | Дата: Ср, 18.07.2012, 12.24.38 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
|
|
| Olga | Дата: Ср, 18.07.2012, 12.30.11 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Ср, 18.07.2012, 13.16.41 | Сообщение # 56 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас –никто…
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
–Отрицательный, если можно
Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
Под окнами роддома: – Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!
– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?– Любая.
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.
– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Ср, 18.07.2012, 14.39.53 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…
– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню» – Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня –местоимение, ну а мыться – предлог.
– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?… – Да, родная, только за какие грехи не знаю…
– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…
– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| вовочка | Дата: Чт, 28.02.2013, 20.33.49 | Сообщение # 58 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 913
|
Везде обман!
Стиральный порошок. Написано: "Сто грамм бесплатно".
Купил. Открываю - там только порошок...
Нашла характеристику мужа с детского сада: ...хорошо кушает, спит, гуляет...!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Малышу очень жаль было Карлсона..., но папе очень нужен был лодочный мотор...
Сообщение отредактировал вовочка - Пт, 01.03.2013, 06.32.56 |
| |
|
|
| lendex | Дата: Пт, 05.09.2014, 20.55.28 | Сообщение # 59 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!»
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...
Уходит мама в гости:- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Встретились два деда: - Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли. А если откажут? -Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.))))
|
| |
|
|
| lendex | Дата: Пт, 05.09.2014, 21.25.21 | Сообщение # 60 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
Дневник домовёнка. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.
17 июля.
Пизда....лся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз...лей. Говорит, что я – говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае...ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на...й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиз...ят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!
|
| |
|
|
