|
Обо всём
|
|
| Leshiy62 | Дата: Сб, 22.08.2009, 00.24.12 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
|
Русские военные ученые изобрели устройство, которое может читать мысли других. Аппарат представляет собой монитор, на котором текстом выводятся мысли, и от него провода, которые подсоединяются к испытуемому. Настало время протестировать изобретение. Для чистоты эксперимента пригласили 3 солдат из разных войск: связиста, стройбатовца и ВДВшника. Начинается эксперимент: заводят связиста в пустую комнату, подсоединяют к нему провода от аппарата,одевают наушники и заводят к нему молодую девушку. Слышит в наушниках:
-Ударь её
Тут на мониторе появляется текст:
-Это они меня наверное на порядочность проверяют, ща если ударю, попрут из войск
Следующим заводят стройбатовца и проделывают все тоже самое. На мониторе появляется:
-Не буду бить, лучше после подойду познакомлюсь с ней, ща если ударю, потом откажет в знакомстве
Следующим заводят ВДВшника, проделывают все тоже самое. Слышит в наушниках:
-Ударь её
ВДВшник тут же наносит удар, смотрят - на мониторе пусто. Непонятно. Заводят вторую девушку и опять:
-Ударь её
ВДВшник опять мгновенно наносит удар и опять на мониторе пусто. "Ну наверно аппарат сломался"-подумали ученые. Закончили эксперимент, начали проверять аппарат - все проверили аппарат рабочий. Продолжают эксперимент, опять заводят ВДВшника, девушку к нему, в наушниках:
-Ударь её
На мониторе:
-Б...ть может с ноги
|
| |
|
|
| Leshiy62 | Дата: Сб, 22.08.2009, 01.46.30 | Сообщение # 22 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
|
Приходит новый русский в швейцарский банк:
-Братаны, дайте 100 баксов в кредит на год
-Вот пожалуйста, под 3 процента годовых, но вы должны оставить залог
-Нет проблем, вон видите 600-ый мерс стоит под окном, вот ключи
Забирает деньги и уходит. Приходит ровно через год, отдает 103 бакса, и говорит:
-Вот деньги, отдавайте мою машину
Ему подгоняют машину, отдают ключи и спрашивают:
-Блин братан, а тебе вообще это все нафига нужно было?
-А ты где еще за 3 бакса в год охраняемую стоянку найдешь???
-А через что лежит путь к сердцу женщины?
-Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Конференция филологов: обсуждают слово "стибрили".
Итальянец:
-Это слово итальянского происхождения, т.к. в средние века на реке Тибр украли груз золота
Русский филолог:
-Извините коллега, а в городе Пиза у вас ничего не крали?
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.
Несколько философских вопросов:
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Hе проще было бы пригла-сить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
|
| |
|
|
| Leshiy62 | Дата: Пт, 11.09.2009, 01.18.01 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
|
О вреде алкоголя  : ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%@ды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.....
|
| |
|
|
| plast | Дата: Ср, 18.11.2009, 17.56.52 | Сообщение # 24 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
|
Мама акула учит акуленка охотиться на человека.
"Видишь, человек бултыхается в воде, ты всплываешь на поверхность чтобы твой плавник было видно, делаешь большой круг вокруг человека, уходишь на глубину, подплываешь поближе, опять всплываешь чтобы плавник было видно, делаешь круг и уходишь на глубину, подплываешь совсем близко опять всплываешь, чтобы плавник было видно, делаешь маленький круг и съедаешь человека". Акуленок подумал и говорит "а зачем круги нарезать? Можно ведь и сразу съесть! "Мама отвечает "можно ,но без г..вна то вкуснее!!!"
РЫбалка, удочки, крючки.
блесны, лодочки, ПОПЛАВки.
нереальные уловы:
треска-окуни ДЕСЯТИКИЛЛОГРАМОВЫЕ!!!
|
| |
|
|
| lendex | Дата: Пт, 03.09.2010, 14.18.10 | Сообщение # 25 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:
— Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит:
— Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
— Вот помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Давайте, расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот помню, один раз я потерялся в тайге...
-----------------------------------------------------------------
- Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расст гивая штаны:
- Эх, глухомань...
|
| |
|
|
| robin71 | Дата: Вс, 02.01.2011, 10.55.01 | Сообщение # 26 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
|
Quote (Samsky) Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
до меня чёто не допёрло  .а теперь допёрло!очень расмешило меня  млодец семён так держать
ŘøδĬñ71 - Mãķĉ™.
|
| |
|
|
|
| robin71 | Дата: Сб, 03.09.2011, 20.59.13 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
|
Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь Вася вчера после Бани правильного пивка выпил, и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Да нет. Ползал, писался, и говорить не мог!!!!!!
ŘøδĬñ71 - Mãķĉ™.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 29.01.2012, 14.25.58 | Сообщение # 29 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 29.01.2012, 14.26.25 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
